箸休め ーわたしの母の話

４２歳の一人娘が癌になったなんてことが起こると、家族への衝撃度は凄まじい。

まして「お金はないけど健康だけが取り柄だね！」なんていう家だったら尚更。。

そんなこんなで、母が田舎から飛んできてくれたわけです。

私の母を表すとしたら

「エネルギー溢れまくり」「声が大きい」「デリカシーに欠ける」

「難しいことは考えない」「本は読まない」「寝込んでいるのを見たことがない」

「世話好き」「食い意地がはっている＝料理が得意」「大雑把」

といった所でしょうか。

つまり、ケロヨンを発症するような繊細な私とは真逆の性格。

その衝撃的な事件は、転移が見つかった夜に起きました。

仕方ないこととは分かっていても、先を考えると不安しかない。

お布団を並べて横になる母娘。

わたしは昼間についうっかりと、何気なく見てしまった、再発率の％に脳をやられてました。

その怖さを隣にいる母に漏らすと母は「何いってんの。手術成功して全部とったじゃん。もう治ったじゃん。抗がん剤だって予防のためじゃん」と、いまいち、この治療の重大さを分かってない様子。（深く考えないからね・・・）

この不安をわかって貰えないもどかしさを、涙ながらにぶつける私。

「わかってないんだよ！この治療したって私の転移数だと再発する可能性は◯％なんだよ！

再発して転移したら、一気に末期だよ！死ぬかもしれないんだよ！」

「え・・・そうなの、、、（明らかにショックな様子）嘘でしょ・・・」

あぁ、年老いた母に知らせなくていいことを言ってしまった。

言った後に後悔しても遅い。

一度、口から出てしまった言葉はもう取り戻せない。

辛い思いは、せめて自分の中にだけ留めておけば良かった。

本当にごめん、、、、

と深い後悔の念に苛まれている時、私の耳に聞こえてきたのは

「Zzzz・・・Zzzz・・・」

！！！！

寝た？！

嘘でしょ？！

娘、不安で泣いてますけど！？

この時に

「あー悩んでも無駄だな。アホくさ！。私もドラマチックに考えすぎたわー

なるようにしかならん。寝よ寝よ」

って、ドラマチック夢想から醒めたのです。

その時になったら、その瞬間になったら、考えればいいことだなって。

不安で寝れない、ってなっている誰かがいたら、

この話でプッってなってくれたらいいな。。。

大丈夫だよ。

治療はどんどん進歩してるし、治る可能性の方が断然高いし。

％を構成している１００人は、私でもないし、あなたでもない。

％と自分は全く別もの。

末期で余命１ヶ月と言われても、治る人もいれば、

初期のステージでも亡くなる人もいる。

わたしはわたし。